Попутчик 3.0

[Keyptaun]

Приходит домой муж пьяный.Жена на кухне моет посуду.Муж кулаком по столу:-Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке.Вырубился.Лежит на полу.Заходит соседка:-А что у тебя мужик посреди кухни лежит? -Хозяин!Где хочет там и лежит.)))))))))))))

СУПЕР!!!

[Litvinov]

Отчет медика-практиканта:-
Принял трех пациентов.-
Первый был с поносом. Я ему
дал слабительного. Так он
бежал по коридору,а потом
махнул и пошел спокойно.
Наверно помогло... Второй был
на костылях с переломом ноги.
Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях
ковылял по коридору,а потом
отбросил и побежал. Помогло
наверное... Третий был с
сильнейшим кашлем. Само
собой я опять дал
слабительное. Ему тоже
помогло. Вон сидит в углу
жмется,кашлянуть боится...

[ELVIS]

звиняйте за мой РУССКАЙ но из песни слов не выкенешь...

31.12. (Новый год)... В конец измотаный Дед Мороз приходит по последнему адресу. Из-за не
работающего лифта ему приходится ползти на 16-й этаж... Дополз кое-как, звонит, ему открывает маааленькая девочка.
- Ой, дедуска, ты плисол!!! А я для тебя весь день стисок уцила, только вот забыла его узе
Дедушка, всплеснув руками: "Hу еб твою мать, девочка, ну что ж ты так!!!!"

[LA-NA]

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[LA-NA]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

[LA-NA]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и
видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей
потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,
она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи,
почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох/ели что ли...
Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

[Lillly]

- Владимир Владимирович, для Вас две новости: хорошая и плохая
- Начните с хорошей
- ВЫ ПОБЕДИЛИ!
- А какая тогда плохая?
- За Вас НИКТО не проголосовал!...
8)

[Keyptaun]

Настоящая женская сумка: влезает всё плюс бутылка шампанского.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответилa, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

На встрече одноклассников сразу видно-кто как учился,и кто чего добился!У двоешника 2 вещи-квартира и машина.У троешника 3 вещи-квартира,машина и дача.У отличника 5 вещей-очки,долги, лысина,головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали

[SerZH]

Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000
компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей

[Dimec]

ДПСник на Рублевке забыл взять с собой на работу очки и за 15 минут дежурства на трассе превратился из майора в рядового)

[Гость]

ну получите...

Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни - х@йня и п@здец. П@здец совсем не лечится, а х@йня сама проходит.


- А давайте чай пить! - сказали хозяева!
- Не, давайте пить, что пили! - завопили обиженные гости...


Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х@йню нам показывают?!


Папуль, а я везучий?
Конечно, сынок. Против тебя не презерватив, ни аборт не помог…


Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.


Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.


Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю

[Гость]

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...


- Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут..
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??


Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!



Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула


- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!


Стоят два мента. Подходит дедок, спрашивает первого:
- Милок, у тебя девушка есть?
- Есть.
Ко второму поворачивается:
- А у тебя, сынок , девушка есть?
- Есть.
- Эх, зря на вас народ наговаривает...


- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
- Ах!!! А-а! Ох-ох!!
Подходит к кустам - ничего не видно.
- По согласию? - строго спрашивает милиционер.
– По согласию,- отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер.
- А я один...


-А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
-Отметить, типа?
-Да нет, психанула просто..

[Гость]

Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69

[Litvinov]

Только русский начинает читать инструкцию, когда понимает,все,пипец,сломал)))))))))))

[Sergosw]

Женщина приходит к врачу и говорит:

- "Доктор, понимаете у меня проблема, меня никто удовлетворить не может";
- "У вас есть муж?";
- "Есть";
- "Ну так заведите любовника!";
- "Понимаете, у меня есть любовник";
- "Заведите второго!";
- "Так у меня их уже четыре";
- "Да, странная вы женщина!"
- "Во, во доктор, дайте мне справку, что я странная женщина, а то все соседи - бл@дь, да бл@дь!"