Попутчик.ру ~ "Попутчики" рассказывают анекдоты!!!

Дорогой! У тебя там в кармане 500баксов лежит, можно я их уже взяла?

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Возвращается жена с девишника...пьяная в 05.00 утра. Муж:- Где ты была? Ж:- В стриптиз баре...!!! М: Если бы у меня был бы топор, я бы тебя зарубил...а если бы у меня был бы пистолет, я бы тебя застрелил сука...!!! Жена:- А ТЫ МЕНЯ ЗАБОДАЙ...!!!

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.

Русский говорит:

- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.

Хохол:

- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.

Грузин:

- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Гость

Мужик приходит к врачу и говорит:" Доктор у меня очень большой х.... отрежьте его пожалуйста, а то он мне ходить мешает. Надоел уже. Между ног болтается, аж ноги заплетаются". Деваться некуда вот мужик лежит на операционном столе под наркозом. рядом собрались все хирурги и решают как оперировать. тут мед. сестра и говорит:" Давайте лучше ему ноги отрежем. С таким членом я его всю жизнь на руках носить буду. Я всю жизнь такой аппарат искала". Сказано - сделано, отрезали ноги. Очухался мужик от наркоза, увидел, что ног нету и опять сознание потерял. его откачали, объяснили всю ситуацию про молоденькую мед. сестричку. Пациент в истерике кричит:" П.......ц, мало того , что х...й уже 10 лет как не стоит, так еще и ноги отрезали!!!!"

Настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит: «так, девочки, приближается светлый праздник и перед ним всем надо очиститься: поэтому, кто видел мужской половой орган, прошу подойти к тазику со святой водицей и омыть свои глазки, грех искупите!»
Из толпы вышли несколько монашек и сделали как она велела. «Теперь, кто трогал его руками, подойдите и омойте ваши ручки.» Вышли ещё несколько монашек и сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «Матушка, а можно я пойду ротик прополоскаю, пока кто-нибудь там жопу не помыл?»

Ну тогда мой коронный анекдот ) многие его слышали в моем исполнении ))) (но лучше показывать а не рассказывать )
------------------------------------

Борвиха (озеро). Раннее утро. Птички поют. Стоит Ельцин, ловит рыбу. По щиколотку в воде. У него штанины брюк завёрнуты. И вот он стоит по щиколотку в воде, ловит рыбу с блаженным видом на лице. Вдруг за ним с визгом останавливается президентский картеж. Джипы, лимузины. От туда выбигает охрана:
- Бля Борис Николаевич! Вас срочно вызывает президент!
Ельцин:
- Пошли на хуй.
- Борис Николаевич! Понимаете такая картина. Приезжает из Германии. Этот. Как его. О Шрёдор! Мы им столько денег должны, а вы его старый друг. Только вы сможете с ним договориться. Президент сказал езжать за вами и без вас не возвращаться, а то нас уволят с работы.
- Ну дайте хотя бы переодеться.
- Не, понимаете в чём дело. Самолёт вот-вот сядет, ждут только вас. Всё перекрыто, зелёный коридор. Давайте только быстрее.
- Ладно, Бог с вами.
Он бросает удочку, садится в лимузин. Его по зелёному коридору везут в Шереметьево. А в это время в аэропорту уже сел самолёт. Подогнали трап, ковровая дорожка, почётный караул, стоит встречает его наш президент, открывается у самолёта дверь, щас появится вот этот самый Шрёдор. И тут к президенту быстренько прибегают и ставят Бориса Николаевича. Он так посмотрел, кивнул головой вниз и видит, что Ельцин стоит босиком, и у него штанины брюк завёрнуты. Он такой:
- Борис Николаевич! Ну вы хоть штаны бы то спустили.
Ельцин снимая штаны, поворачиваетса голым задом в позе рака со словами:
- БЛЯДЬ! ДА СКОЛЬКО ЖЕ ВЫ ИМ ДОЛЖНЫ ТО А?????

О погоде: вчера джинсы с майкой постирала, сегодня достала с балкона - майка сломалась, а джинсы ничё так, стоЯт. Cool

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Зарегистрирован: 10.08.2007 Сообщения: 1029

- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься
мне каждую ночь, я не могу без тебя.
- прикольно, а я сосиску ем.

Зарегистрирован: 10.08.2007 Сообщения: 1029

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.

Зарегистрирован: 10.08.2007 Сообщения: 1029

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бля**ких куликов желтопяточный...

Зарегистрирован: 10.08.2007 Сообщения: 1029

Война, гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холёный эсесовец
- Юде?
- Нет, б%%%ь, техасский рейнджер!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: пиз*ец .. 32 года! ты идиот!

Пошел мужик мусор выносить. Видит, у мусорных баков валяется баба. Он тронул её ногой - вроде живая. Спрашивает:
- Слышь, ты до трёх сосчитать можешь?
- Могу. Один, два, три.
- А обратно?
- Тоже могу. Три, два, один.
- Блин, кто-то бабу нормальную выбросил...

—Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась Smile