Снег мне в спину
Cнег мне в рот
Снег мне в уши и в живот
Cнег в лицо и
Снег мне в глаз
З***бись весна у нас!
Проживи 3 месяца зимы, получи 4-й бесплатно... ну и 5-й бонусом!
#168: Автор: Kozma-Prutkov, Откуда: за МКАДомДобавлено: Чт Апр 05, 2012 4:34 pm Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню :
1. Она не в Лондоне.
2. Я не в Лондоне.
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят
Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!
- Незамужняя?
- Да. Дважды...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я
Немецкие ученые-генетики скрестили человека и собаку. Получился неплохой фильм
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
[url=http://www.poputchik.ru/countries/china]Китай[/url]ская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак.
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
–Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
А правду говорят, что если ночью выйти из сельской дискотеки и поглядеть на звездное небо, то из носа перестанет течь кровь?
Сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"
#169: Автор: Elenka75, Откуда: МоскваДобавлено: Сб Апр 07, 2012 12:18 am Козьма Прутков, спасибо за подборку)) Смеялась так, что ребенка разбудила)))
#170: Автор: Kozma-Prutkov, Откуда: за МКАДомДобавлено: Пн Апр 09, 2012 1:21 pm [quote="Elenka75"]Козьма Прутков, спасибо за подборку)) Смеялась так, что ребенка разбудила)))[/quote]
будет грустно- обращайтесь.
#171: Автор: Sergosw, Откуда: г. МоскваДобавлено: Чт Апр 12, 2012 7:12 pm В пронизанном лучами восходящего солнца на опушке наполненного ароматами цветов леса, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами pадуги, словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ
#172: Автор: Ronna, Откуда: МоскваДобавлено: Чт Апр 12, 2012 11:46 pm - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 друзей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно,любимый.
Мужчина вдруг замолкает,а потом говорит:- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Звонок психиатру:
- Доктор, я так устаю на работе, просто сил никаких нет!..
- А где вы работаете?
- Да на телефоне доверия...
- А-а... То-то мне ваш голос знаком...
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и... ушел на рыбалку!
#173: Автор: Litvinov, Откуда: МоскваДобавлено: Вс Апр 15, 2012 10:17 pm Собака на самом деле лучший друг человека.
Можете проверить:закройте в багажнике машины жену и собаку.
Через час выпустите и посмотрите:КТО ВАМ БУДЕТ РАД БОЛЬШЕ!
#174: Автор: Гость, Добавлено: Ср Апр 18, 2012 1:04 pm Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать...
#175: Автор: Kozma-Prutkov, Откуда: за МКАДомДобавлено: Ср Апр 18, 2012 1:14 pm Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала - то что же означает слово "анализировать"?
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает... йоп...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то и нацарапала первые три тонны угля
Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний!
Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
- Мужики! Ура!!! Я только что себе в супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Подошли!
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- @лять, ты так совсем без друзей останешься...
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции , сказал «п@@@ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
#176: Автор: GeroyWQ, Откуда: КазаньДобавлено: Чт Апр 19, 2012 3:42 pm Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
#177: Автор: Гость, Добавлено: Вс Апр 22, 2012 1:18 am -девушка, можно с вами познакомится?
-Нестоит, вамбдет непонятно, а мне скучно
-почему?
-вот видите, вам непонятно, а мне уже скучно
#178: Автор: Гость, Добавлено: Пн Апр 23, 2012 5:12 pm Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
#179: Автор: Гость, Добавлено: Пн Апр 23, 2012 5:16 pm - Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
#180: Автор: igor158, Откуда: МоскваДобавлено: Пт Авг 24, 2012 12:05 am Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.