Автор |
Сообщение |
Klapkov |
Добавлено: Ср Окт 18, 2017 1:32 am |
|
пятниЦЦо-пЪяниЦЦо-развратниЦЦо )
|
|
|
|
Klapkov |
Добавлено: Ср Окт 18, 2017 1:32 am |
|
пятниЦЦо-пЪяниЦЦо-развратниЦЦо )
|
|
|
|
Turnika54 |
Добавлено: Вс Авг 20, 2017 2:39 pm |
|
Лучший день в неделе. Вроде бы еще и не совсем конец недели, вроде бы еще и выходные близко. Но при этом день несложный. В общем, класс.
|
|
|
|
igorI58 |
Добавлено: Пт Фев 15, 2013 5:57 pm |
|
патсталом
|
|
|
|
Firehot |
Добавлено: Чт Фев 14, 2013 9:30 pm |
|
Вечер четверга разбавился юмором =)) Спасибо всем ^_^ Скелет колобка порадовал
|
|
|
|
sergodanilov |
Добавлено: Сб Апр 28, 2012 9:16 pm |
|
новые анекдоты: Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моем сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о?!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!" __________________________________________________ Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. ________________________________ - Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам! - Зай, у тебя британских учёных в роду не было?! _______________________________________ Кандидаты в президенты России о московских пробках: Жириновский: - Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа; Зюганов: - Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт; Прохоров: - Я выкуплю у москвичей их авто; Миронов: - Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт; Путин: - Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю. ____________________________________ - Шакалы, чего это бандерлоги митингуют? - О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого дележа добычи! - Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно, а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!
|
|
|
|
Lillly |
Добавлено: Чт Фев 23, 2012 1:36 pm |
|
4.30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных? - Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?! - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо, но потом сжечь!
|
|
|
|
Lillly |
Добавлено: Сб Янв 21, 2012 10:41 pm |
|
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит: - Ты чего плачешь? - Штаны с пропеллером улетели. - Ну и х$@ с ними. - Ну, а я про что.
|
|
|
|
railway |
Добавлено: Чт Дек 22, 2011 10:01 pm |
|
|
|
|
|
Lillly |
Добавлено: Сб Дек 17, 2011 12:45 am |
|
Двое в постели. - Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы, нафик, нужны. "Подруга приходит в гости. Она: Как я уст... Мы одни? Я: Да. Она: Как я зае.@лась!” Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''. мама седня отожгла... говорю: - я есть хочу. она: - ну клавиатуру вытряхни, на завтрак хватит! Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5: 23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55 . На работе: Смотришь на часы 9:30 . На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9: 30.
|
|
|
|
railway |
Добавлено: Чт Дек 15, 2011 6:36 pm |
|
Прораб говорит студентам-практикантам: — Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось, делайте вид, что так и надо! Идёт комиссия по стройке, и вдруг с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы и удивлённо качает головой: — 10:35! Ты смотри, точно по графику! Учитель спрашивает: - Как называются птицы, которые улетают на юг? Ученик: - Курортники!
|
|
|
|
Lillly |
Добавлено: Чт Дек 15, 2011 5:14 pm |
|
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех.ево чудила".
|
|
|
|
railway |
Добавлено: Чт Дек 15, 2011 5:01 pm |
|
Доктор говорит пациентке: - Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: - Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше. Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил. Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины. Гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит: - Ну я не понял, кому здесь деньги нужны? Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy: - Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте. - А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти...
|
|
|
|
Lillly |
Добавлено: Чт Дек 15, 2011 3:15 pm |
|
Мужчинa с женой и сыном сидят в ресторaне. Перед кaждым только сaлaтик и чaшкa кофе. Зa соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глaз от столa. НР говорит: - Пусть пaцaн поест! ( покaзывaет нa свой стол) Женa: - Спaсибо, он сыт! НР: - Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!! Сейчас мама сказала: - Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе... Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс! - Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно?! - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!
|
|
|
|
Ya-svet |
Добавлено: Ср Дек 14, 2011 3:20 pm |
|
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе. "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает. "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда". МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
|
|
|
|