В ПУТЕШЕСТВИЕ
ПО ГОРОДУ
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТДЫХ
ФОРУМ
Вход
Регистрация
Ижевск
другой город
Ижевск
Москва
Киев
Минск
Ижевск
Санкт-Петербург
Пермь
Форум Попутчик.ру
Ответить
Имя
Тема
Сообщение
Смайлики
Дополнительные смайлики
Цвет шрифта:
По умолчанию
Тёмно-красный
Красный
Оранжевый
Коричневый
Жёлтый
Зелёный
Оливковый
Голубой
Синий
Тёмно-синий
Индиго
Фиолетовый
Белый
Чёрный
Размер шрифта:
Очень маленький
Маленький
Обычный
Большой
Огромный
Закрыть теги
[quote="Гость"]ИДЕАЛЬНЫЙ БРАЧНЫЙ ДОГОВОР ( опубликовано 30.10.2011) Настоящий договор заключен между ______________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и _____________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем: 1. Предмет договора. 1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. 2. Обязательства сторон. 2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного). 3. Срок действия договора. 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны. 4. Ответственность сторон. 4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина. 5. Прочие условия договора. 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины. 6. Подписи и реквизиты сторон ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ __________________ (____________) _" __________________ 20__ г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА _____________________ (______________) _" ________________ 20__ г. Высказаться[/quote]
Options:
HTML
ВКЛЮЧЕН
BBCode
ВКЛЮЧЕН
Смайлики
ВКЛЮЧЕНЫ
Отключить в этом сообщении HTML
Отключить в этом сообщении BBCode
Отключить в этом сообщении смайлики
Добавить опрос...
Обзор темы
Автор
Сообщение
Klapkov
Добавлено: Ср Окт 18, 2017 1:32 am
пятниЦЦо-пЪяниЦЦо-развратниЦЦо )
Klapkov
Добавлено: Ср Окт 18, 2017 1:32 am
пятниЦЦо-пЪяниЦЦо-развратниЦЦо )
Turnika54
Добавлено: Вс Авг 20, 2017 2:39 pm
Лучший день в неделе. Вроде бы еще и не совсем конец недели, вроде бы еще и выходные близко. Но при этом день несложный. В общем, класс.
igorI58
Добавлено: Пт Фев 15, 2013 5:57 pm
патсталом
Firehot
Добавлено: Чт Фев 14, 2013 9:30 pm
Вечер четверга разбавился юмором =)) Спасибо всем ^_^ Скелет колобка порадовал
sergodanilov
Добавлено: Сб Апр 28, 2012 9:16 pm
новые анекдоты:
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
__________________________________________________
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
________________________________
- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он
садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,
что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
- Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!
_______________________________________
Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.
____________________________________
- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?
- О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого
дележа добычи!
- Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,
а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!
Lillly
Добавлено: Чт Фев 23, 2012 1:36 pm
4.30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных?
- Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?!
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
Lillly
Добавлено: Сб Янв 21, 2012 10:41 pm
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и х$@ с ними.
- Ну, а я про что.
railway
Добавлено: Чт Дек 22, 2011 10:01 pm
Lillly
Добавлено: Сб Дек 17, 2011 12:45 am
Двое в постели.
- Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы, нафик, нужны.
"Подруга приходит в гости.
Она: Как я уст... Мы одни?
Я: Да.
Она: Как я зае.@лась!”
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего…
А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''.
мама седня отожгла...
говорю: - я есть хочу.
она: - ну клавиатуру вытряхни, на завтрак хватит!
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5: 23.
На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55 .
На работе: Смотришь на часы 9:30 .
На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9: 30.
railway
Добавлено: Чт Дек 15, 2011 6:36 pm
Прораб говорит студентам-практикантам:
— Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось, делайте вид, что так и надо!
Идёт комиссия по стройке, и вдруг с грохотом обваливается стена дома.
Один студент смотрит на часы и удивлённо качает головой:
— 10:35! Ты смотри, точно по графику!
Учитель спрашивает:
- Как называются птицы, которые улетают на юг?
Ученик:
- Курортники!
Lillly
Добавлено: Чт Дек 15, 2011 5:14 pm
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех.ево чудила".
railway
Добавлено: Чт Дек 15, 2011 5:01 pm
Доктор говорит пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины. Гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?
Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
- Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
- А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти...
Lillly
Добавлено: Чт Дек 15, 2011 3:15 pm
Мужчинa с женой и сыном сидят в ресторaне. Перед кaждым только сaлaтик и чaшкa кофе. Зa соседним столиком НР.
Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глaз от столa. НР говорит:
- Пусть пaцaн поест! ( покaзывaет нa свой стол)
Женa:
- Спaсибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...
Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!
Ya-svet
Добавлено: Ср Дек 14, 2011 3:20 pm
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
"Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
"Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
"Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.
"OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
"Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Часовой пояс: GMT + 4
Список форумов Попутчик.ру
~
Юмор
Перейти:
Выберите форум
Объявления: Поиск попутчика
----------------
Попутчики в путешествие
Попутчики по городу
Развлечения
Прочие объявления
----------------
Куплю/продам/аренда/жилье
Знакомства
Обсуждение отдыха по странам
----------------
Россия и ближнее зарубежье
Азия
Европа
Африка
Америка
Австралия и Океания
Разговоры обо всём
----------------
Турфирмы, визы, правильный отдых
Автомобили
Компьютеры, интернет, гаджеты
Работа, бизнес, деньги
Поздравления
Истории про попутчиков
Юмор
Новости, политика
Коптилка
Прочее
----------------
О сайте, правила и технические вопросы